Resumen del año cretinesco

Un año más, me dispongo a resumniros en un post el discurrir de este 2010 por nuestro querido blog.
Empezamos por Enero, como no podía ser menos.

A primeros de año presentamos el Cretino 22: caliente-caliente, que va a ser recordado, además de por estar de puta madre, por ser el último cretino publicado. Pero no adelantemos acontecimientos, que acabamos de empezar.
Desempolvamos viejas chorradas que teníamos escondidas en el cajón. En nuestra labor pedagógica, os enseñamos a buscar trabajo, y poco más.


Febrero se nos presentó en plan nuclear, buscando cementerios por aquí y por allá. El hijoputismo saltó a la política. Y tras 13 años de grandes éxitos, decidimos echar a dormir al Cretino. Barbecho, lo llamamos. También lanzamos una predicción, que más tarde se cumpliría.

Antes de acabar el mes, aún nos dio tiempo de enmendar un error del Expresidente. Y descubrir que, gracias a google, el calentamiento global es mentira y Obama es un robot. Para acabar el mes, Molina propuso un matar a Felipe Risi, nuestro mentor y mascota.

En Marzo es demostramos que sobran funcionarios. Que ya no se hacen, ni se harán, canciones como las de antes. Y que hay dictaduras buenas y dictaduras malas.
Los cretibloggers comenzaron a martirizar a Felipe Risi. Y lanzamos una propuesta para acabar con los toros sin acabar con los toros.
Entrevistamos a Juanito Wau. Y de soslayo, se nos coló Lady Gargara.
Para acabar el mes con nuestra particular visión anual de la semana santa.

En Abril, aguas mil. Hablamos del Amor y nos lanzamos al charco con el supermagestupendísimo álbum a todo color de Juarma: LO PITBULL. Que una cosa es estar en barbecho, y otra dejar de editar tebeos.

En Mayo, la cosa ya empezaba a ser mosqueante. Apareció Mortland. No entendimos un SMS. Y nos fuimos de corrida.

Junio. Descubrimos mensajes ocultos en las campañas publicitarias fantasma de la Espe. Os propusimos que vistierais a Paco Camps. Y lo que no es justo, no es justo. También descubrimos que, en google, todas las palabras llevan al sexo. Y nos fuimos a Sudafrica con la Roja.

También empezamos a sospechar, que tanto éxito deportivo, podía tener un trasfondo oculto.

En Julio, una modelo paraguaya prometió desnudarse si ganaban a España. Perdieron, pero ya se había desnudado antes. Tras ganar el mundial, intentamos volver a poner los pies en la tierra. Y Volver a la cruda realidad.

En Agosto, mes del boceto. ¿ Para qué más?

En septiembre, Stephen Hawking la lió parda. Os descubrimos el bubbling. Y no hicimos Huelga, para joder a los sindicatos. JAJAJA. Vamos, que nos sobraban los motivos. JAJAJA.

En fín. Que al final sí que hicimos huelga. Le pese a quien le pese.

Empezamos Octubre dando ideas. Os presentamos a un humorista cojonudo. Más ideas. Y más ideas, estas, para halloween.
También descubrimos que no todas las webs de las comunidades autonomas son iguales.

En Noviembre, tras atacar a funcionarios y a sindicalistas, le tocó el turno a los inmigrantes. La vista nos engañaba. Y apareció el Transdimensional Express. Saltó la liebre de Wikileaks, para hacer patente que todo es tal y como creíamos que era.

Y acabamos Diciembre con puentes lluviosos, y controladores a por uvas. Defendiendo lo indefendible. Tumbando a la Sinde y a los que no son la Sinde. Y asegurandoos que el año empezará mejor de lo que acaba. Eso espero.