PONTE EN FORMA CON CRETINO EN FEBRERO DE 2016

...PORTADOOOOOOOOOOON !! Ya tenemos portadóóóóón de THE MAIZO, para nuestro CRETINO DIGITAL especial DEPORTES, donde nos presenta un deporte altamente competitivo: el futbolín, con su reglamento competitivo y todo (si pierdes pasas por debajo) para mejorar tu condición física (menudos brazos se te ponen) y psíquica (sobre todo si ganas) y donde uno de los muñecos del equipo cretino presenta evidentes síntomas de dopaje. Si te quieres unir a nuestra OLIMPIADA DEL HUMOR, puedes enviar tus colaboraciones antes del último domingo de enero de 2016 al correo: cretino@gmail.com Y además editaremos un número a la vez en catalán, envíanoslo ya traducido. PONTE EN FORMA CON CRETINO EN FEBRERO DE 2016. Deportes rurales extremos, ajedrez bajo el agua, natación con cerveza, pesca de merluzos, lanzamiento de jabalíes, saltos desde las alturas, luchas, artes marcianas, polos de sabores, futbol sin balón, patinaje sobre fuego, yoga extrema, zumba de apicultores, culturismo, tricking, street workout, parkour…y lo que no está inventado. ------------------------------------------------------- Ja tenim portadóóóóón de THE MAIZO, per al nostre cretí DIGITAL especial ESPORTS, on ens presenta un esport altament competitiu: el futbolí, amb el seu reglament competitiu i tot (si perds passes per sota) per millorar la teva condició física (menuts braços se't posen) i psíquica (sobretot si guanyes) i on un dels ninots de l'equip cretí presenta evidents símptomes de dopatge. Si et vols unir al nostre OLIMPÍADA DE L'HUMOR, pots enviar les teves col·laboracions abans de l'últim diumenge de gener de 2016 al correu: cretino@gmail.com I a més editarem un nombre alhora en català, envia'ns ja traduït. POSA'T EN FORMA AMB cretí EL FEBRER DE 2016. Esports rurals extrems, escacs sota l'aigua, natació amb cervesa, pesca de babaus, llançament de senglars, salts des de les altures, lluites, arts marcianes, pols de sabors, futbol sense pilota, patinatge sobre foc, ioga extrema, zumba d'apicultors, culturisme, tricking, street workout, parkour ... i el que no està inventat.

Mis manías personales: los alpinistas

Bueno, realmente no tengo nada directamente contra ellos, cada uno que gaste la vida, el tiempo y el dinero como mejor le parezca. Lo que me fastidia es esa opinión general sobre esta actividad, reflejada sobre todo en los medios de comunicación, que nos los venden como si estuvieran salvando vidas en África o encontrando la vacuna contra el SIDA.

Pues nada, aquí va el chiste correspondiente.

Nuevas modalidades olímpicas para Beijing2008

Apagar la llama olimpica!

¡HAZ DEPORTE!

MASCOTAS

Acabo de ver en DRAW las mascotas de la olimpiada de invierno Vancouver 2010 y coño!! que sorpresa ver lo buenas que son, además las de Beijing 2008 no están mal y me sorprende porque estamos acostumbrados a tener que soportar hasta en la sopa una serie de mascotas y logotipos realmente insufribles, demostrando que son los políticos los que toman la ultima decisión en estas cuestiones y lo que es peor en otras mas importantes.
Aquí en ESPAÑA tenemos una gran muestra de horrendas mascotas tanto para olimpiadas como para mundiales de fútbol o exposiciones mundiales.

Mi favorita indiscutiblemente es el osito Misha (Moscú 1980).
Risi no cuenta porque dio positivo en el control antidoping

Si queréis podéis votar las mejores mascotas olímpicas aquí y las de los mundiales de fútbol aquí.

A mi esto de la Fórmula 1 me recuerda mucho a la lucha libre americana.

Porque a estas alturas nadie que tenga más de dos dedos de frente niega que lo de la lucha libre americana (o wrestling) es un puro camelo al servicio del espectáculo más friki. Tios cachas que hacen el salto del tigre sobre otros que esperan pacientemente que les caigan sobre la cara con el culo. Tipos que tiran ácido a los ojos de otros y les obligan a luchar a ciegas las siguientes jornadas hasta que milagrosamente sanan, etc, etc, etc.

Pues eso, que a mi lo de la Fórmula 1 me recuerda mucho al teatro orquestado del Wrestling: Compañeros enemigos, acusaciones de mala fe, espionaje industrial, gasolina congelada, traición entre compañeros, conflictos raciales, manos negras que aflojan tornillos, etc, etc. Todo parece formar parte del argumento de un culebrón Hollywoodiense. Y no es de extrañar en un "deporte" tan netamente aburrido en el que hay tragarse como 15 coches van en fila uno detrás de otro durante 60 ó 70 vueltas a un circuito. Porque aunque vayan a 300 km/h, la verdad, no lo parece. Un puto coñazo. Peor que el ciclismo.
Ernie sabe todo esto y por eso se inventa todo ese guión extradeportivo. Para echarle un poco de salsa a algo que no lo tiene. Hay muchos millones en juego como para que deje de interesarnos algo que hace escasamente 5 años nos la traía al pairo.
Y todo esto lo digo de buen rollo ¿eh?.

EL COMBATE FINAL

Ya queda menos para el nuevo cretino Nº18 “autobiográfico” esto sólo es un adelanto de lo que será un duelo de narices entre el inigualable Molina Y El kokoparrilla.

Fútbol por peteneras

La imagen de los futbolistas profesionales con las que los medios nos bombardean a diario nos muestran a señores medio imbéciles, sin la EGB, preocupados sólo por la fama, el dinero, las putas y la farlopa, incapaces de decir cuatro palabras con algún sentido. Es raro ver que algún deportista se salga de ese monótono discurso monosilábico.

Oleguer Presas es un futbolista del FC Barcelona que rompe un poco este estereotipo y al que dependiendo del gusto ideológico de los aficionados de una ciudad u otra, silban o aplauden cada domingo. Se siente, entre otras muchas cosas, independentista,favorable al reconocimiento de las selecciones catalanas,progresista de izquierdas,antiglobalización... y además escribe artículos y libros, dedica goles a personas vinculadas al movimiento okupa,participa en manifestaciones contra skinheads de derechas o contra las fiestas patronales de Irak...

La firma deportiva Kelme le retiró su patrocinio por un artículo de opinión sobre la situación del terrorista en huelga de hambre De Juana Chaos, en el que criticaba el funcionamiento del supuesto estado de derecho, reflexionando sobre la hipocresía social en la que nos movemos cada día. Además, se especula con la posibilidad de que en caso de ser convocado por la selección española de fútbol se plantaría,lo que mataría de un infarto a nuestro entrañable Manolo el del Bombo y daría de comer al señor Marca y al señor As durante los próximos cien años.

No creo que Oleguer nos haga participes de los millones que gana,pero al menos es de agradecer que un futbolista,que son el espejo donde muchas veces se miran los niños,tenga opiniones y se moje, importándole un carajo las consecuencias.

Todos por un Madrid Olímpico

Señores, Señoras, los madrileños de bien, esos ciudadanos esquiva-obras, no cejan en su empeño de convertir Madrid en Villa Olímpica, pese al chasco que supuso que los Juegos Olímpicos del 2012 se celebrasen en cualquier otra parte del mundo.

Son muchas las voces que culpan de este fracaso a Gallardón, a quien acusan de quedarse con los jamones y la farlopa destinadas para sobornar a los miembros del Comité Olímpico Internacional. En Génova 13 callan, mientras hacen turulos.

Pero como la esperanza es lo último que se pierde, Madrid y el C.O.E. volverán a presentar candidaturas hasta el infinito y más allá. Si señores y señoras, Madrid será olímpica en 2016,2020,2024,2028,2032,2036,2040,2044 o quien sabe si en 2046. Mientras quede dinero de los contribuyentes, cemento y obras que replantear, los responsables de la candidatura de Madrid lucharán por rescatar a Cobi del ostracismo.

Y para ello, además de modernizar la ciudad una y otra vez, también propondrán nuevos deportes al Comité Olímpico Internacional para sorprenderlos con su originalidad, casticismo y universalidad. Como por ejemplo, y abanderado por Samaranch, TOCAR LA PANDERETA CON LA POLLA.

¿A qué esperais para federaros ciudadanos madrileños y de España entera?