Señores, no nos confundamos

No ha ocurrido esto:



Ha ocurrido esto:



La pena es que no haya sido para ambos la derrota que tanto merecían.

Ya llegará, ya llegará...

DSK vuelve a casa

Por fin se hace justicia, y Dominique Strauss-Kah vuelve a casa. Solidaricémonos con esta pobre víctima, a la que el FMI engañó igual que a todos nosotros.

Noticias Frescas!

Como Felipe González empieza a patinar y ya nadie le hace caso, se ha cambiado de sexo en Andalucía(gratis mola más)a ver si así llama la atención.

González quería aparecer en la campaña electoral como fuera y lo ha hecho como el primer presidente de Gobierno del mundo que se cambia de sexo. Ahora bien, esta acción deja al PP en evidencia y se espera una reacción inminente de Aznar que puede que se convierta en breve en el primer ex presidente de Gobierno que se case con un hombre (por ahí suena el nombre de Gallardón).

DIGAME LA VERDAD!! DOCTOR!!

Jaume Rofes Borras ha realizado esta curiosa animación que me ha dejado algo preocupado... no se explicar porqué pero me ha hecho gracia esta chorradilla y no debería!! Y lo peor es que no dejo de tararear esa mierda de cancioncilla de los cojones. Es malo Dr. Hofman??
Además me ha recordado la, esta sí que sí; grandiosa película “Vampiros en la habana” del genial Juan padrón.

ESTO ES LO QUE PASA CON UN ALCALDE FACHA!!

No se si alguna vez habréis escuchado hablar de los famosos gigantes y cabezudos de Alcalá de Henares. Hacen pasacalles todos los días que duran las fiestas patronales, a mi de pequeño me daban miedo.

Este señor no es un gigante ni un cabezudo pese a su tremenda cabeza, prefirió dedicarse a la política y aunque de cabezudo pensamos que le hubiera ido muy bien, tampoco le ha ido mal en esto otro, llegando a ser alcalde de Alcalá por el PP.
Estos días estamos de fiestas y por fin este señor ha conseguido lo que llevaba buscando varios años, colocando la caseta del PCE junto con la de Falange o la de Democracia nacional, los nazis que en fiestas prefieren las tortas a los encierros o a ir a ver a David Bisbal, la emprendieron con la gente que tranquilamente tomaba mojitos en la caseta del PCE, este incidente ha provocado que el excelentísimo señor alcalde anuncie que en el 2008 la Falange y el PCE se queden sin caseta.

Nuestra amiga Espe debe estar contentísima por tener alumnos tan aventajados y no digamos ya de Franco.

Aquí lo tenéis todo mas clarito y con buena letra.

Ampliando la política editorial de Felipe

Ésta es la plancha que hice para el Cretino #17 desde mi rogeroscopio, el mismo homenaje que ha hecho el cabronazo de Nacho, sólo que él lo ha hecho superando incluso la historieta de Molina...

Talibanes

Ya esta mañana me comentaba Hector, del fanzine Disculpe que le habían chapado su fotolog, CAGADA EN LA MANO,y que se había visto obligado a crear otra cuenta para no perder el contacto con los colegas. Luego, visitando el fotolog de Bruno Ibañez, he podido ver este dibujo y un breve texto en el que además Bruno nos informa de que además del de Hector, también han cerrado el de 30 segundos.

No considero que sea censura (aunque si me parecen unos completos gilipollas los tipos que gestionan fotolog), puesto que cuando activamos nuestra cuenta, los señores que manejan el asunto nos obligan a aceptar una serie de condiciones, entre ellas:

"La regla más importante es respetar a los demás colegas de Fotolog (y a todos los demás). No subir fotos obscenas, racistas o malvadas. No usar un lenguaje inapropiado en las descripciones de las fotos o en los libros de visitas. No subir fotos de otros sin su permiso.

Y, como dijimos, queremos que nuestras familias disfruten del sitio. Eso no significa que solo puedas subir fotos de cachorros o bebés. Queremos que subas cosas interesantes, intrigantes, artísticas, etc. Pero, si subes fotos que contienen cosas como desnudez, sexo explícito, mutilaciones, gestos obscenos, sangre derramada y heridas, etc., nos veremos forzados a cerrar tu cuenta o a remover dichas fotos".

Me fastidia un poco que jodan a la gente de ese modo, suprimiendo sus cuentas, haciéndoles perder sus fotografías, sus chistes, sus dibujos... por unos motivos tan banales, idiotas, y sobre todo, ambiguos. Porque los tebeos que hacen la mayoría de gente que conozco y que me gustan son obscenos, explicitos, violentos y malvados, salpicados de sangre, de mutilaciones, de lisiados. Y que un señor haga un chiste en el que salga una teta o un tetrapléjico me parece tan legitimo como la gente que sermonea, que impone pautas de conducta o que pone la foto de su perro o su madre leyendo el Don Balón.

No creo que estos señores puedan ofrecernos verdades de ningún tipo, ni tan siquiera justificar los motivos para mantener abiertas unas cuentas y cerradas otras. Cada día que pasa crece mi sensación de que cada vez hay menos libertad de hacer o decir lo que uno quiera. Hay mucha gente deseando que abras la boca para tirarse al cuello con sus opiniones de mierda para cambiar nuestras opiniones de mierda. Como si eso fuera importante. Triunfa lo políticamente correcto y la gente se toma en serio hasta los chistes, llegando a molestar más las barbaridades ficticias que las que tienen lugar en realidad. Y vamos de modernos, liberales e intelectuales y nos la pone dura jugar a la censura. Un poco como aquello de Mahoma, pero a pequeña escala... ¡de momento! Y vaya, no me importaría mucho este asunto de no ser porque tanto Hector como 30 segundos hacen unos chistes muy buenos y divertidos.

Pues lo dicho, viva Cagada en la Mano y Esbabayando Asgaya. Y muerte a los mojigatos del fotolog!

El Inglés con MIL palabras

Muchas personas se frustán por que no logran hablar inglés. Pero si es posible hablar inglés, con un método que funcione. Soy el profesor Carlos Maurer y puedo afirmar que con mi método "El inglés con mil palabras" miles de personas de todo el mundo ya lo han aprendido, en muy poco tiempo y sin invertir años de sacrificio ni grandes cantidades de dinero.

¿Te ves capaz de aprender 50 palabras nuevas en inglés en una semana? Entonces en poco más de 20 semanas habrás aprendido a utilizar las 1.000 palabras que componen más de 85% el idioma inglés.

En los EEUU, por ejemplo, muchos latinos, gracias a este método, se han integrado en la vida americana y ahora trabajan, leen, conversan... e incluso ven la televisión en inglés.

Hace unos días, tras leerle el cuento de rigor a mi niño antes de acostarlo, quise hacer un cálculo de cuantas palabras era capaz de tener en su cabecilla de dos años.

Sin salir de su dormitorio: cama, cuento, silla, mesa, camión, chupete, pijama, luz, luna, jirafa, vaca, niño, elefante, pulpo, pato, gallina, pollo, pepe, dormir, chillar, subir, pelota, piano, recoger, guardar, grande, pequeño, azul, amarillo, verde, rojo, plastilina, epi, blas, coco, triqui, paco pico, oso, topo, rana, ardilla, tarta, armario, papá, mamá, no, sí, barriga, patas, pico, ventana, leer, caca, pis, pañal, toallita, toalla, suero, peine, peinar, cola, culo, ojos, pelo, oreja, boca, dientes, tripa......

No sigo para no aburriros (si es que no lo estais ya)

El hecho es que mi niño de 2 años, solo con las referencias que hay en su cuarto, entre objetos, dibujos, libros y acciones puede que manejara más de cien palabras. Si las referencias se extienden al resto de la casa, al baño, la cocina o el salón, el número de palabras aumenta considerablemente. Si lo ampliamos a la familia, la calle, el colegio, etc, estoy convencido de que mi hijo controla de sobra las mil palabras que promete ese revolucionario curso de Inglés.

Ahora bien. Aunque hay una comunicación, aún no he hablado con mi niño ni de política, ni de ambiciones o deseos, de previsiones de futuro, ni de encantos ni desencantos, etc.

Vale! solo tiene dos años y es un canijo al que solo le preocupa que le compre una piruleta, pero si tuviera 30 tacos, con el léxico que tiene de más de mil palabras estaría incapacitado para mantener una conversación del tipo que os digo.

A lo mejor de eso trata el método del profesor Carlos Maurer. De aprender un inglés preciso para entender: "chico, ponme un cafe solo y dos cortados", "chico, me limpias estos coches y cuando acabes vienes y te digo más" y punto pelota. Un inglés para ser útil a la comunidad: trabaja y calla.

Quizá se trate de eso.

Lo que no entiendo es cómo no le ha salido competencia a este tipo. Por ejemplo el inglés con 500 palabras. Se de mogollón de peña que para comunicarse no necesita mucho más. Con saber : tronco, tio, esto, aquello, allí, aquí, dame, toma, quiero, eso, guay, cuánto, tengo y dabuti, tendrías el nucleo duro del nuevo método.

¿qué no?

¿qué tienes, tio?
¿cuanto quieres?
3 o 4 de eso
tengo
dame
toma
guay

De hecho, se me ocurre un método aún más revolucionario, con menos palabras aún y para que te entiendan en cualquier idioma, no solo en el del imperio. Pero me lo voy a guardar para mi.

La culpa de todo la tiene Dalí

Eugenio Salvador Dalí fue uno de los artistas más extraordinarios del s.XX. Brillante y excéntrico, su vida no quedó exenta de polémicas.

Fue acusado de fascista por André Breton y se le recriminó su conformismo ante los cambios sociales que le tocó vivir, llegando a acusarle de personalidad farsante en torno a la política. Tambien es responsable de una de las canciones más ñoñas e insoportables del grupo Mecano.

Pero quizá la faceta que más daño ha hecho a la humanidad en su conjunto fue el periodo en que estuvo cobrando por firmar lienzos en blanco. Lienzos que posteriormente han posibilitado que circulen cientos de Dalís falsos por todo el mundo. Cosa que, por otra parte, me la trae al pairo ya que me importa una mierda tanto que se blanquee dinero negro pagando sumas millonarias por las obras de Dalí como por sus imitaciones falsas.

No es por ahí por donde quiero ir.

Dalí es el culpable de algo que nos afecta más directamente. Con su actitud pesetera de conseguir forrarse con el mínimo esfuerzo, lo que hizo fue hacernos creer que una simple firma tenía tanto valor como la obra que se firma. Y por supuesto que en su caso era así. El tio se lo había currado. Pero en esta sociedad que lo que prima es el mínimo esfuerzo y de debajo de las piedras surgen miles de personas dispuestas a ser famosas sin siquiera tener ni puta idea de en qué, su mal ejemplo ha cuajado de la manera más cutre en que podía hacerse.Las paredes de nuestras calles están inundadas de firmas que nada firman. Que no firman obras, no firman dibujos, ni murales, ni siquiera la construcción de la pared en la que se apoyan. Firmas con el unico objetivo de ser firmas.
EH! y que no se me malinterprete. Que antes de ver una pared blanca prefiero ver un mural o un buen graffitti. Que llevo media vida dándole trabajo extra a los operarios de limpieza del ayuntamiento. Lo único que creo es que tanta firma absurda y vacía de contenido tiene muy poco de arte y muy mucho de dar la nota por cauces, a mi entender, poco elaborados y totalmente exentos de la genialidad que había alcanzado Dalí cuando empezó hacer lo mismo.

Así que: Bruins, Xones, XST, Holo, Ales, Resesa, Deto, Pile, Cuni, Lilo, Sers, Gio, Sulo, Zeo, Xano, grou, ruti, hlt, Exo, Xole, mon, mene, Frusco, Gars, Lolo, Tasko, goben, jbes, geif, neko, smi, darik, obus, teki, kerel, fosi, jj, auto, skanez, ima, y viceversa, dejad de hacer el gilipollas y si realmente quereis triunfar, haced fanzines. Hostias.

Y para que no se diga, ahí va esto.

(En el EP3) Siempre están haciendo bobadas: Hoy el comic alternativo (americano)

Cuando esta mañana hablaba de Deifontes, Theifontes, la costa este, Juarma y tal, no sabía que al rato iba a estar leyendo en el EP3 un artículo de tres páginas dedicado al Comic Indie AMERICANO. Yo lo flipo!!! vaya por delante que no conozco a ninguno de los autores, ni me parece bueno ni malo, ni les tengo envidia, ni movidas por el estilo.

Lo único que digo es que me parece ESTÚPIDO, dedicar tres páginas a unos tipos que viven en la otra punta del planeta por puro esnobismo de periodista de periferia ( si es americano es que es bueno, digno de ser publicado) cuando desde esas mismas páginas se podría promocionar a autores locales, autores a los que lectores españoles podrían conocer, engancharse y disfrutar.

O es que un Juarma, un Molina, un Felix, un Parra, un Puño, un Vermut, una Luci Gutiérrez, un Prieto, un Roger, un Abarrots, un Bute, un Nitro, un Demano, un Jose Tomás, un Jagoba Prida, un ¿tengo que seguir? no se merecen aparecer a todo color?, no se merecen un album de tapa dura?, no se merecen estar en todas las estanterías de las tiendas de tebeos???

Luego llegan las cifras de ventas, que si patatín, que si patatán. Andrés S. Braun, eres culpable junto con los directores del EP3 de cortarle las alas a la difusión de nuestros tebeos y todo por dárte el pisto de que conoces a Bryan Lee Larson y a Farel Maruca Cloonan !!!! que te aproveche waifús!!!

Hoy es el día del Libro: ¿qué coño hago yo trabajando?

Para hacer honor al día del libro, digo yo que deberíamos librar. ¿no?. y quedarnos en casa, metidos en la camita leyendo un buen tebeo, o los más aventureros en un parque, echados bajo la sombra de un chopo, por ejemplo. En cualquier sitio excepto en el curro.

Será que vengo molido del fin de semana flamenco que hemos tenido en el Saló de BCN, que desde la parte que nos toca, podemos decir que hemos cumplido con las expectativas. El album rabero ha triunfado y hemos regresado a casita con las mochilas vacias.
Ya os iremos contando con más detalle. Que hay mucho que contar.

Hoy: concierto de apoyo a la parroquia de San Pablo Borromeo

EL Arzobispado de Madrid decide cerrar la Parroquia de San Carlos Borromeo dedicada al mundo de la marginación.

La parroquia de San Carlos Borromeo, situada en el barrio de entrevías, se conoce desde hace 27 años como la parroquia de los marginados.

En torno a ella nos hemos ido encontrando personas de muy distinta clase y condición: chavales de la calle, empresarios, madres, políticos, insumisos, jueces, inmigrantes, colectivos sociales y de iglesia, agnósticos y ateos y creyentes de distinta confesión. En ella han nacido grupos como el de las Madres, Traperos de Emaus, Coordinadora de Barrios, Escuela sobre Marginación, Fundación Raices…

El anterior Arzobispo de Madrid Cardenal Suquia confirmó la trayectoria de la parroquia decidiendo que ésta se dedicara al mundo de los excluidos.

Ante la actual decisión de cerrar la parroquia interpelamos a la Iglesia: ¿por qué el Obispo no cree en nuestra fe?

dios nos coja confesados!!!

(La foto, Gayetano, la he sacado del fotolog de monjitas que te dije)

Parece que con los postizos de la semana pasada alguien ha podido pensar que nos estamos descojonando de la Santa Iglesia Católica. Nada más lejos de la realidad, y para demostrarlo aquí os pongo una loable iniciativa de estas erratas miserables con sotanga, pero como personas
estupendas, eh? (vía Nanqui)

*LAS IGLESIAS INVITAN A AYUNAR, ESTA VEZ, DE AUTOMOVIL*

"Las autoridades eclesiásticas católicas y evangélicas de la diócesis de Linz piden a sus fieles durante la Cuaresma que contribuyan a la tutela del clima y a la salvaguardia de la creaciòn. Nueva forma de abstinencia: la del uso y abuso del automóvil: es lo que las iglesias católicas y evangélicas del norte de Austria y de la diócesis de Linz pieden a sus fieles por Cuaresma. Para participar a esta singular iniciativa de fe es necesario ser un poco tecnológicos e inscribirse en www.autofasten.at.
La cosa contribuye a proteger el clima y a conservar la creación. "El sentido de la Cuaresma es dirigir la atención hacia los valores más importantes y alcanzar la verdadera libertad. Desde sus orìgenes está finalizada a desenmascarar las esclavitudes y las dependencias equivocadas en la vida de cada uno", ha afirmado Michael Rosenberger, portavoz de la diócesis de Linz para el Medioambiente."

Esto si que es luchar contra el cambio climático, esa terrible amenaza mundial, que se ensaña con nuestro pais, especialmente con la ciudad de Granada, provoca la subida del nivel de las aguas de los océanos y la bajada de los ombligos ( me he liao!!!

futbolero a tus correrías por la banda!!!

Un nuevo caso de intrusión profesional que la A.A.Z.Z. debe investigar, denunciar y perseguir hasta las últimas consecuencias.
Como te contaba son historias animadas, con dibujos propios de los protagonistas e historias personales de superación narradas por ellos mismos.
Las cuatro primeras son: la ya conocida de David Beckham, Lionel Messi contando sus problemas hormonales de pequeño, Jonah Lomu y su disfunción renal, y finalmente la divertida anécdota del St. Margaret's, un equipo de fútbol alevín con más moral que el Alcoyano.
Dentro de poco habrá más... Pues nada, a ver si nos llaman a nosotras que también sabemos garabatear (ahí lo pone en la foto) y nos llevamos trillones para amueblar nuestra nueva choza en Hollywood!!!