No se si recordáis o conocisteis una convocatoria que se realizó hace unos meses por la escuela de escritores en la que se buscaba la palabra más bella del español.Entre palabras como lapislázuli, azahar, susurro o utopía ganó, cómo no, la palabra AMOR.
Bien, en Cretinolandia, como no podía ser menos, os proponemos el ejercicio contrario: Busquemos la palabra más horrible del Español. Ya sea por su sonoridad, por su definición o sus connotaciones. Y si engloba las tres cualidades mejor.
Empiezo proponiendoos unas cuantas:
Congrio: Siempre me ha parecido una palabra fea de cojones. Ideal para insultar. Es un pescado parecido a la anguila, de cuerpo sinuoso. Y aunque no es un pescado de los más feos, hay que mirarle muchas veces para verle algo bonito. Parece ser que está rico. Aunque con ese nombre... "¿qué hay de comer?" "¡CONGRIO!" "Hostia! qué miedo!!"
Esmegma: Suena feo pero es peor su definición: secreción sebácea blancuzca y maloliente que suele acumularse en el espacio balanoprepucial.
Piorrea: Como sabreis es una enfermedad gingival que además del feo nombre tiene unas fotos en el google imagenes que no os recomiendo que mireis.
Otra palabra fea fea es Pepero, más por sus connotaciones que por la sonoridad, aunque suena peor cuando se pronuncia Pepero de mierda.
Esperamos vuestras propuestas.
Pues, adelantando mis disculpas a los habitantes de calahorra, el gentilicio "calagurritano" siempre me ha parecido de lo más feo.
ResponderEliminarCon perdón.
¿Qué os parece ZURRASPA?
ResponderEliminarNo hay palabras feas en el castellano, tampoco en ningún otro idioma. Todas son bonitas. Lo que si hay es gente que las afea.
ResponderEliminarTener cara de congrio es feo, pero la palabra en sí es bonita y auténtica, mejor que parking, handicap o basketball...
Vamos, cayetano.
ResponderEliminarDecir que todas son bonitas es poner en la misma categoría lapislázuli y pedo; albahaca y exabrupto; caleidoscopio y cipote.
estoy con Javierre, yo voto por corrupto, blenorragia, liendre, fecaloma,hediondo, pústula,...
ResponderEliminarLa de corrupto está de puta madre.
ResponderEliminarParece que sale de las entrañas ¿verdad?
K-RR-PTO
Pues yo estoy con Cayetano.
ResponderEliminarA mí la palabra esmegma no me parece mal, de hecho, hay gente que, fuera del terreno linguistico, defienden el esmegma como crema protectora para no pillar herpes en el capullo.
De palabras feas no sé, pero de palabras subnormales sí.
Un ejemplo:
Lesbiathan: Dícese de la lesbiana de más de 120 kg.
esperanza, suena sucia, eh???
ResponderEliminarYo amo La Rioja, allí pasé mi pubertad y adolescencia, su capital tiene vidilla, pero el nombre de tal ciudad es un palabro español sin parangón: LOGROÑO.
ResponderEliminarAllí atendió mi alergia asmática un doctor con el dignísimo apellido BUJARRAVAL (¿valle de bujarras?).
Por cierto cayetano, en parte estoy contigo: Parking es aparcamiento, basketball es baloncesto, handicap es contrariedad.
Sobre nuestro idioma, Capusotto:
http://es.youtube.com/watch?v=2qqxcd8W110
Calagurritano, Logroño, liendre, zurraspa, cipote, sipote, tiosipote... todas son bonitas, sólo que a alguna gente de la capital les suena a cosa de gañanes (bonita palabra también ésta). No conozco ninguna palabra fea ni mal sonante en mi lengua materna, están ustedes cargados de prejuicios léxicovaginales y elitistas. Porompomóm, porompoporompompero pero...
ResponderEliminarOstias, Esmegma es un grupo punkarra alemán que me enseñó mi sobrina una vez que vino. Aquí de toda la vida le hemos llamao requesón, y tengo un amigo un poco cafre que lo llama algo así como; "peste es cuando te echas el pellejillo patrás".
ResponderEliminarY también estaban los australianos "Hard-ons" (Empalmados en español)con su celebrado primer lpé "Dickcheese" (Literalmente:Queso de polla, o requesón en español)
ResponderEliminarclítoris es horrible. Me suena a algún tipo de molusco bivalvo, pero feroz y con mala leche.
ResponderEliminaryo si no supiera que me lo ha cocinado mi madre nunca me comería algo que se llamara PIPIRRANA
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarQue buenos los Jarrones, si señor. Lo australiano es lo mejor.
ResponderEliminarPor cierto, pensemos en la palabra BULLABESA.
Ególatra, forúnculo, estiercol.
ResponderEliminarestupro, no nos olvidemos de estupro.
ResponderEliminarESCROTO, PURULENTO, NALGAS, CURRÍCULO (uf), ALMORRANA, VERGA, DIARREA, SABAÑONES, LEGAÑA (uf), PUS, MONDONGO, ESPUTO, BOÑIGA...
ResponderEliminarY,con perdón, otra que me da bastante grima: GARGAJO
ResponderEliminarY sin enbargo que acertada y onomatopéyica que es GARGAJO.
ResponderEliminarjarapa, almizcle, estupro, hipoteca....
ResponderEliminarsobaco
ResponderEliminar¡Dios! Me pasé años riendome de palabros solo por su sonoridad; ahora ya no me hacen tanta gracia esas cosas. Guardo con especial agrado: fagot y oboe. No son para nada feas, de hecho yo estoy de acuerdo con que no hay palabras feas y en realidad la mayoría de las que proponeis solo son malsonantes por su significado. ¡Qué poco separa al amor del amorfo!
ResponderEliminarMolan las palabras que suenan a frases muy elaboradas, como: Anonadado o Apoyadura (esta última parece el inicio de un refrán fantástico).
a un amigo le gusta la palabra ''ababol'' dice que si tiene un hijo lo llamará así para joderle la vida
ResponderEliminar.- Edw
acodado
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