Ali G is in da house!! Bling bling, gangsta rap, East coast, West coast y el aborto.

AliG es la hostia. Existe mucha gente que no le entiende y que tampoco le encuentra gracioso. Yo creo que sobretodo es porque no entiende que es lo que esta parodiando, o porque le encuentran ofensivo. Eso es lo mejor de AliG.

AliG parodia a los raperos con su forma de andar, hablar, vestir y con todas sus vivencias. La mayoría de conceptos que parodia son desconocidos para la gran mayoría de la gente, que no tiene ni puta idea de RAP. Ali G parodia:
Bling Bling: El blingbling es un concepto del rap nacido a mediados de los 90, cuando los raperos empezaban a ser superventas. Algunos rapero adoptaban una imagen de supermillonarios, caracterizándose por la ostentación de la riqueza. El nombre viene de la onomatopeya que hacen supuestamente los diamantes al brillar. Cadenas de oro gigantescas, diamantes, dientes de oro, pieles, mansiones, deportivos. Todo consistía en dar la imagen de super-rico y decadente. Actualmente ya no hay seguidores acérrimos de esta variante, si bien esta se ha fusionado con el rap americano en general, y quien más quien menos lleva su cadenote gigantesco.

Gangsta rap: El gangsta rap es un sub-género dentro del hiphop, en el que se habla de l calle, pero en su variante pandillera. El rapero habla sobre drogas, tiros, peleas, persecuciones, crímenes etc. Muchos raperos son antiguos camellos y han vivido todo lo que cuentan. Otros son ex-pandilleros que encuentran en la música rap la vía de escape a la violencia. Y otros son raperos que simplemente quieren hacerse los duros.

East Coast, West coast: El rap estadounidense está dividido en dos bandos, el de Los Ángeles y el de Nueva York. El de los ángeles (West Coast) tiene un rollo más callejero, más de bling bling de la calle. El de NY (East Coast) tiene un rollo más mafioso, en plan Lucky Luciano. Si os fijáis en la ropa de Ali G, podéis ver que a veces va de un rollo y otras veces de otro. Los trajes con corbata, las pieles y los bastones son East Coast (con el calor que hace en LA, seria un poco raro verle llevando pieles). Los pantalones anchos, los camisas de béisbol y los tommygear son West Coast, pues es en LA donde se puso de moda Tommygear como ropa rapera.

Ali G (la G significa gangster) es la parodia más lúcida que se hecho alguna vez de los raperos, y no es de extrañar que el actor detrás del personaje, Sacha Baron Cohen, sea de los actores más conocidos y respetados en UK. Tiene tantos admiradores como detractores, y si ya hablamos de su otro alter ego, BORAT, entonces...

Cuelgo aquí uno de los mejores reportajes hechos por Ali G para su programa de la TV inglesa. El tema es el aborto. Para los que no dominen la lengua de shakespeare, dejo mas abajo una pequeña traducción de los mejores momentos del reportaje.


1)(introducción) Si no tienes cuidado, el sexo puede provocar cosas terribles. Enfermedades, herpes, o lo peor, una cosa conocida como una relación. Por eso voy a conocer a john gray, para aprender a evitarlo.

(2)(entrevista con las dos gordas) ¿Porque sois pro-aborto? No lo somos, somos pro-vida. ¿Alguna vez habéis tenido un aborto? No, nunca ¿entonces, no creéis que no deberías criticar algo que no conocéis? Muchas mujeres lo hacen y se arrepienten. Yo antes era anti-burger king, pero una vez me pedí un whopper y fue totalmente increíble.

(3)(megáfono) Liberad a Nelson mandela!!!

(4)(entrevista tio rubio)¿Porque estas contra el aborto? Estoy en contra del aborto, y personalmente esperaría a estar casado para tener relaciones sexuales ¿estas casado? Aun no ¿entonces eres virgen? Si, exacto. HAHA perdona que me ría, bromeas ¿Sabes que esto va a salir por la tv? Me parece genial. Preguntame como perdí yo la virginidad. Cuentame. Yo tenia 11 y ella 24 en un motel. Ella quería mas, pero yo no estaba interesado en compromisos.

Lo dicho. Es el mejor.

Editado: Y si visteis la pelicula no la comenteis, porque ver la version doblada no tiene nada que ver con Ali G. Los de gomaespuma se sacaron de la manga ABSOLUTAMENTE TODO.

El discursito del método

(Atención, este post contiene algo de censura para pasar los filtros de blogger, pero no se preocupen, es casi imperceptible)

Nota del autor: No sé si valdrá la pena publicar esto con los casi imperceptibles toques de censura, pero ya que nos dimos el curro pues qué menos que algo se vea...el resto es cosa suya estimado público. Cáguense en quien quieran, se abre la veda.

Bueno señoras y señoritas, pues ahí va mi primer post, y como este es el mes del método de trabajo de cada uno , no por ombliguismo, sino por pura pereza he echao mano de lo que tenía más cerca, os explico lo de cómo me montaba yo mis antiguos cómics porno. Pensando en mi método de trabajo me he dado cuenta que las ideas me llegan sobre todo cuando estoy en la cama recién despierto, es en ese momento cuando mi mente vuela más libre y suelo hacer las asociaciones de ideas más interesantes. Generalmente es así como hacía los guiones de estas historias, asociando personajes diversos en situaciones con varias salidas posibles, les buscaba varias alternativas hasta que había algún desenlace que me parecía interesante. Este proceso a veces me costaba varios paseos por Graná hasta que veía algún detalle en la calle que me indicara el camino, y ese batiburrillo me rondaba la cabeza hasta que una mañana cualquiera me despertaba y después de remolonear un rato en la cama se me aparecía la solución que me permitía dibujar la historieta porno que me daba de comer todos los meses.

Aquí el primer boceto, y abajo la página definitiva

Apuntar los números de teléfono en el papel de dibujo es una gran manera de perderlos.

El siguiente paso consistía en dibujar un boceto de cada página de la historieta, 6 u 8 páginas según el mes, y mismamente en ese boceto escribir los diálogos y la distribución de escenas y viñetas. Como se trata de un cómic porno un mínimo de la mitad de las páginas debe tener contenido sexual, es una ley no escrita pero de obligado cumplimiento, vamos, que se tiene que ver carne al abrir la revista. Nunca he escrito un solo guión en un folio aparte, necesito tener a la vista la distribución de páginas y viñetas de la historia completa para visualizarla en su totalidad en mi cabeza. Es una de las pocas cosas claras que me quedó de cuando estudié en bellas artes: hay que pasar de lo general a lo particular, no quedarse pillado en un detalle desde el principio.

Luego hacía algún boceto más en particular de algún personaje, algún vestuario o algún detalle particular del escenario(En este caso vemos un plano cenital de una sala de estar y una chimenea iguales que la casa donde yo vivía entonces)

Una vez dibujado todo el lápiz,(Para los primeros planos de sexo prefiero usar fotos, el resto lo dibujo de cabeza) lo pasaba a tinta con un pincelito fino y tinta china, y luego venía la tortura del color con acuarela líquida ecoline. Digo tortura porque yo siempre iba con la fecha de entrega pegada al culo y con la acuarela no te puedes equivocar, no se puede rectificar y realmente eso me estresaba mucho!! Incluso la rotulación la hacía a mano con plumilla y tinta china. Ahora con el ordenador me he librado de esa presión, coloreo con el Photoshop y el Painter, ya no tengo originales chulos que enseñar, pero he ganado en calidad de vida.

Revisando mis viejos blocs de dibujo de aquella época y como siempre sucede, compruebo que los bocetos suelen tener más gracia que el definitivo, y a veces aparecen dibujitos sueltos de esos que se hacen por puro aburrimiento con la mente en blanco. Ya no recuerdo el momento en el que los hice pero resulta grato encontrarlos. Es como si fueran de otro.

La hipertrofia gonadal es un fantasma masculino recurrente. Le he añadido la ovejita porque no me quedaban más risis a mano.

Y todo este curro para que al final el público soberano emita su docta opinión,tantas noches en vela tuvieron su recompensa,vean sino el detalle:

http://video.google.com/videoplay?docid=-5637781681046387868&hl=es

Tres revistas tres, laCarmen, Kapital y El futuro está destruido.

Para los granainos, laCarmen es una nueva revistita que intenta reseñar todo lo que se mueve en esa bonita ciudad a la que el bendito cambio climático le proporciona esos eneros calurosos que tanto se agradecen desde la terracita del Arcoiris!!!
Christian tendrá que espabilar y ver si se decanta por el andergraund o por la inevitable moda juvenil, el tiempo lo dirá, por ahora darle un margen de confianza y que dure el invento.


Para los Bakalas de cierto nivel la revista Kapital debe ser su espejo. Interesantísimos reportajes sobre Berna, una joya medieval en el centro de Europa, o recomendaciones para escapadas con estilo: el Hotel Neri o la Villa Paulita, reseñas de clásicos del cine como Arma fatal o El espía, entrevistas con carismáticos personajes como Juanes, Alicia Keys, Belinda o Rihanna, la reina del paraguas, el 0,7% solidario en un artículo sobre la cruzroja (¿os imaginais al público de la Kapital conduciendo ambulancias???) y las clásicas páginas de moda, lencería y belleza para pibones dorados.


A mí como siempre lo que más me gusta es la página en la que salen todos y todas tan elegantes, tan peinados y tan guapos aunque pienso que sería más divertido no hacerles las fotos a la entrada sino a la salida de la sala, a eso de las cinco de la madrugada, tal y como se les ve deambulando por Atocha, con las corbatas de mediolao, los caretos desencajaos y los trajes hechos una penita, pena.

Y para los punks de ayer y de hoy El Futuro está destruido. La nueva revista-fanzine que Miguel Destruye se ha sacado de la manga. A Miguel, ya veterano en estos fregaos después de colaborar en 100% papel del WC y en Busca y Destruye, cuando le entran los picores no se puede estar quieto y aquí está su nueva criatura. Da gusto volver a encontrarse con esas entrevistas a grupos punk, con esas míticas preguntas: ¿¿quienes formáis la banda en estos momentos??, ¿¿cuáles son vuestras influencias??, ¿Qué os hubiera gustado que os preguntara??, Podéis decir lo que queráis...


Así da un buen repaso a una decena de grupos, los más tirsotarras del momento, y además regalan un CD repleto de cantos de libertad. Para empezar podéis deleitaros polejemplo con las Zorras adolescentes, Eskupitajo 100% o con los BB Bino.

Que Sorpresa: Crisis Económica

En los últimos días estamos siendo testigos de cómo las noticias relacionadas con la economía ocupan las portadas de periódicos , telediarios y noticieros. Desplomes de la bolsa (Cretino enterprises ha bajado 5 enteros), bajadas de tipos en USA, etc.

Pero lo cierto es que llevamos mucho más tiempo que unos simples días sintiendo que la economía, la nuestra, no es lo que era. Mientras el gobierno ofrece datos optimistas de crecimiento y España escala puestos en PIB, nosotros somos víctimas de la inflación( subida del IPC), y de los métodos que el BCE usa para frenarla (subida de los tipos de interés).

En definitiva, nos cuesta más llegar a fin de mes. Lo que hace que tengamos una sensación de crisis económica acojonante, aunque estemos igual que hace dos meses.

Aquí es donde entramos en la economía virtual. O sea, la que se sale de los valores objetivos (crecimiento de empleo, PIB, tasa de paro) para meterse en lo subjetivo (índice de confianza de los consumidores). EL gobierno tiene complicado elevar ese índice de confianza y el Pp está sacando tajada de ello hablando todos los días de que las cosas van a ir a peor y que la culpa, por supuesto, es del gobierno.

Y el problema es que si creemos que las cosas van a ir mal, en economía irán mal. En un sistema económico que se basa en el consumo, la bajada de la confianza supone una bajada del consumo, este arrastra los beneficios empresariales, si las empresas dejan de vender, cierran o despiden gente, si aumenta la tasa de paro tendremos menos gente que aporta dinero y más que lo consume. Aumentará la morosidad y en definitiva, lo que ahora son indicios se harán realidades.

Como el Psoe sabe que el motor económico de España estos últimos 10 años, ha sido la construcción de vivienda, ha prometido en su programa electoral un millón y medio de viviendas en VPO. Con ello pretende evitar que las constructoras se vayan al peo y dejen en el paro al medio millón de albañiles que han ido decorando en horizonte de nuestras ciudades, pueblos y costas estos últimos años.

Pero ¿es una buena medida?

Dicen que en Marzo alcanzaremos el millón de viviendas vacías. 500 mil nuevas y 500 mil de segunda mano. Si se aumenta el número de viviendas, se aumenta la oferta y si las leyes de la oferta y la demanda no fallan, deberían bajar los precios.

Pero ¿qué pasa si se bajan los precios? Que nos encontraríamos con la situación de quien estaría pagando 50 kilos por algo que vale 40. ¿Quién sería tan gilipollas?

En esta situación también se corre el riesgo de aumento de la morosidad. "Quédate mi piso que te estoy pagando a 50 kilos que me lo puedo comprar a 40"

Y volvemos a empezar. Si los bancos no cobran tampoco sueltan pelas. Ni para los afortunados que les toque las VPO.

La Solución Cretina pasaría por:

• Que el gobierno se deje de construir viviendas que ya hay muchas


• Que de un plazo a quienes poseen viviendas vacías para alquilárselas a quienes aún viven con sus padres


• Que utilice el dinero que iba a destinar a las VPOs para pagar a los albañiles que se dedicarían a derribar todas las viviendas vacías que no se hayan alquilado

De esta forma la gente tendría casa, los albañiles curro y los especuladores pagarían por habernos llevado a esta puta situación.

Por nuestra parte, seguiremos haciendo tebeos baratos.

Qué menos.

Abre las CORTINILLAS, a ver si se ventila un poco esto...

Iñaki Anasagasti es un político vasco que tiene un secreto. Un secreto que, tras de meses y meses de investigación Cretina, ha sido descubierto. Sé que a muchas personas les va a costar aceptarlo. Otras reaccionaran de forma furiosa y violenta cuando revele el secreto que les ha sido ocultado durante tantos años. Una mentira que esta a punto de caer cual castillo de naipes hecho de fichas de dominó que caen al tirar de la manta en una mañana de invierno.
Iñaki Anasagasti es en realidad ¡¡¡calvo!!!


¡¡Lo se!! Al principio suena inverosímil e increíble. Se que me vais a fusilar a comentarios exigiendo que me retracte, implorando que reconozca la falsedad de mi afirmación. Pero tengo un compromiso con la verdad, y Anasagasti ha faltado a ella durante muchos años. Pero no acaba ahi la cosa.El señor Anasagasti intento patentar hace tiempo su forma de peinarse como "Técnica de ingeniería capilar para ocultar una calvicie incipiente”. Afirmaba que le había llevado mucho tiempo y esfuerzo desarrollar dicha técnica. Tras rellenar la solicitud de patente, esta fué enviada a la oficina Europea de patentes para su correspondiente aprobación.

“El señor Anasagasti ha solicitado la patente sobre una técnica anticalvicie, lo que es perfectamente válido”, declaro un portavoz "Yo también soy calvo, y nunca se me habría ocurrido disimularlo de esta manera. Es un genio.

Pero ¡ay! resulta que la oficina de patentes de Orlando, FLORIDA, tiene esta técnica patentada desde hace mas de 30 años.
Así que todos aquellos a los que no les molesta el pelo a la hora de hacer señales luminosas con la cabeza, pueden aprender aquí el procedimiento. Y no olviden pagar los correspondientes derechos de autor. Y a pesar de que fuera este americano quien la invento, fue Iñaki quien llevo las cortinillas a nuestros corazones.¡Gracias Iñaki!

12 mieses 12 cosas: Enero, mes del proceso creativo

Pues ya lo ha contado koko. Enero es el mes del proceso creativo en cretinolandia, de cómo llegar de la nada al todo, de mostrar cómo surgen nuestros cómics, de qué se parte, de cómo se redondea.

Quizá a alguien le sirva de algo ver qué metodología usan los otros autores. Quizá no. Pero en cualquier caso servirá para descubrir cuanto apunte, boceto y papel mojado hay detrás de la página definitiva de un cómic. Por supuesto estais invitados a colaborar.

Os voy a poner los apuntes que aparecieron el otro día en una carpeta, relacionados con el episodio 4 de la serie de los Vallekurros, Marruecos Trip, publicado en Tmeo.

Cuando me planteé realizar la serie, quería que todos los episodios fueran autoconclusivos pero que cada uno empezara donde terminaba el otro, sin dejar grandes lapsos temporales entre medias para dar una sensación de continuidad a la serie e intentar contar absolutamente todo lo que les pasaba a los vallekurros en Marruecos.

Tenía claro la mayoría de anécdotas que iban a vivir desde que salían de vallecas hasta que volvían, pero me faltaba rellenar un episodio que, a mi juicio, me parecía importante. El paso del estrecho.

Iban a cruzar en Ferry pero no tenía ninguna idea que fuese lo suficientemente graciosa como para merecer ser contada. Y lo jodido es que ya había comenzado con la serie y se acercaba ese episodio.

Finalmente usé una vieja idea que tenía en el baúl sobre la tontería de no echar gaseosa a los buenos vinos, lo adapté para el calimocho y luego me vino, como una inspiración, la posibilidad de que al aparcar el coche en el ferry se les olvidara echar el freno de mano y armaran un estropicio. Posibilidad que es harto improbable ya que los coches van bien pegados unos a otros. Pero eso me daba igual. El resto vino solo.

Yo suelo trabajar con un guión o una sinopsis de lo que voy a dibujar. Intento tener siempre cerca un cuaderno de notas pero, a veces, cualquier papelajo que tenga a mano cuando me llega la inspiración me sirve. Como en este caso en que me pilló trabajando en un almacén y arranqué un papel que rotulaba una caja.En un principio intenté organizar el cómic en 3 páginas pero como el número de acciones me salió muy elevado y con ello el número de viñetas, finalmente pasé a 4 páginas.

Con el guión escrito, o bien paso directamente a estructurar la página o si la historieta es larga, como es el caso, primero aboceto las viñetas sin organizarlas en la página. Tomando apuntes y organizando los diálogos, etc.

Y cuando ya tengo claro el número de viñetas que voy a necesitar, determino el número total de páginas y estructuro las viñetas siguiendo el método de Von Danpherdoff. Nunca falla.

El resultado final fue este: